Det gäller att vara frisk för att vara sjuk

skriven av Dag Öhrlund

Ring, ring (polsk hissmusik, sedan 48 knappval, sedan telefonkö, sedan knaster, sedan):
”Hjälpmedelscentralen”.
”Hej, jag heter Dag och jag har ett akut problem. Jag har er rullstol här, och ett gåstativ, som jag inte längre behöver. Däremot har jag ett akut behov av en inomhusrollator med korg så att jag kan förflytta mig, min samling av serbiska citat, mina Emsertabletter, min halta katt, min pistol, min egyptiska bibel, min lösmustasch och min flaska hembränt mellan rummen.”
Hjc: ”Ähum, jahaja. Det blir lite problem.”
Jag: ”Varför blir jag inte förvånad?”
Hjc: ”Vi kan hämta grejorna, mot en viss avgift. Men du måste ha någon som förskriver en rollator till dig.”
Jag: ”Oh nooooo! Jag har redan ringt till den där rehabfirman som har ordnat de andra grejorna. De har telefontid ojämna onsdagar i september mellan 06.14 och 06.15. Dessutom är sjukgymnasten sjukskriven och arbetsterapeuten har begärt asyl i Georgien. De kan komma hit tidigast år 2024 och då är det bara för att titta på mig. Alltså måste jag istället ringa sjukhuset mellan 07.55 och 08.02 när telefonkön bildas, för att sedan kopplas ner. Och lyssna till polsk hissmusik. Jag tar livet av mig med en rostig brödkniv. Jag måste kunna hyra en rollator själv, eller hur?”
Hjc: ”Det kan du göra, men då måste du ringa till vår reception i Sundbyberg.”
Jag: ”Men det är ju det jag har gjort!”
Hjc: ”Ähum, nej du har ringt till order. Vi är inte receptionen. Det är receptionen som tar beställningar på egenhyra. Inte order.”
Jag: ”Det här numret står på er hemsida. Till Sundbyberg.”
Hjc: ”Jag vet. Det är förvirrande. Vi sitter i Järfälla.”
Jag: ”Jesus.”
Hjc: ”Han jobbar inte här längre.”
Jag: ”Lyssna nu, vi måste kunna ordna det här. Jag vill hyra en rollator med korg och jag vill att ni hämtar de andra grejorna, okej?”
Hjc: ”Korgen måste du köpa.”
Jag: ”Va??”
Hjc: ”Du får hyra rollatorn för trettiosjutusenfemhundra i månaden men du måste köpa korgen för tvåhundra spänn.”
Jag: ”Du skojar. Vad ska jag med en rollatorkorg till sen?”
Hjc: ”Inte vet jag.”
Jag: ”Okej. Vill ni ha betalt med kort, cash, stulet guld eller ädelstenar i sammetspåse?”
Hjc: ”Kort går bra. Du måste betala för korgen du köper. Det är jätteviktigt. Och första månadsfyran för rollatorn. Sedan kommer resten på faktura.”
Jag: ”Det lät ju enkelt och logiskt. Ni kan alltså skicka ut allt det här till mig och samtidigt hämta rullstolen och gåstativet?”
Hjc: ”Ähum, det tror jag inte. Det är olika avdelningar som hämtar och levererar och … ”
Jag: ”Snäääääälla.”
Hjc: ”Jag ska se vad vi kan göra. Men det är en avgift för hämtningen. Det kostar fyrtiotvåmiljoneråttahundrasextiotusen. Och nitti öre.”
Jag: ”Det är okej. Kan ni komma i morgon?”
Hjc: ”Tyvärr inte. Vi kan beställa rollatorn från vårt lager så att den finns här, jag menar inte här utan i Sundbyberg, i morgon. Men leveranser till din kommun sker inte förrän på tisdagar i maj år 2026.”
Jag: ”Fan. Jag behöver den NU.”
Hjc: ”Det var ju tråkigt, det här.”
Jag: ”Men jag kan alltså skicka livvakterna till er i morgon med grejorna som ska lämnas, och de kan hämta rollatorn samtidigt?”
Hjc: ”Ja, om den har kommit då.”
Jag: ”Hur ska vi veta det?”
Hjc: ”Vi kan ringa dig.”
Jag: ”Det vore utmärkt. Då tycker jag att vi gör så.”
Hjc: ”Men du måste betala för korgen.”
Jag: ”Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! För helvete.”
Hjc: ”Ha en trevlig dag.”
Kopplar ner samtalet och glor på svettpölen som har bildats på golvet.
I morgon.
Spännande.
Den som lever får se…